Започнах да вярвам в Господ през 1994 г. Първо майка ми повярва в Господ Исус. За три месеца коронарната болест на сърцето, която имаше, беше излекувана, което ми показа Божието всемогъщество и Неговата благословия. Мислех, че стига да вярвам искрено в Бог, Той ще защитава семейството ни и ще ни пази от болести и бедствия. Така последвах майка си във вярата в Господ. От този момент нататък активно участвах в събранията, а също така виждах благословията на Господ, когато се занимавах с бизнес. Бях изключително благодарна.

На 1 юни 2002 г. чух Евангелието за пристигането на Господ Исус, и разбрах, че Бог се е върнал в плът, за да извърши за последен път делото по спасяването на хората. Помислих си, че съм толкова благословена и че трябва да се възползвам от тази последна възможност, и усърдно да изпълнявам дълга си. През ноември същата година изоставих бизнеса си с дървен материал и вложих цялото си време в това да изпълнявам дълга си. Мислех си: „Стига да вярвам искрено в Бог и стига да работя отдадено за Него, Той ще ме благослови и ще се погрижи всичко да върви добре“. Затова от сутрин до вечер се занимавах с църквата, като винаги се наслаждавах и никога не се уморявах. През 2012 г. доведох сина си в Божия дом. След това той изпълняваше дълга си заедно с мен в църквата. Помислих си: През тези години аз и синът ми изоставихме всичко и вложихме цялото си време, за да се посветим на Бог — със сигурност ще получим Божията закрила и благословия. Но тъкмо когато пламенно се посветих на Бог, за да получа по-голяма благословия, внезапна случка разби тази моя мечта.

Малко след 18:00 ч. на 17 октомври 2020 г синът ми ми се обади и каза с унил глас: „Мамо, болен съм се, ела бързо!“. Тогава не повярвах съвсем и казах: „Когато те видях по обяд, изглеждаше добре; това беше само преди няколко часа, така че как може изведнъж да си се разболял?“. Синът ми каза нетърпеливо: „Мамо, тази болест е много сериозна! Ела веднага!“. Побързах и взех такси до мястото, където беше синът ми. Щом влязох в стаята, той ми каза: „Мамо, не мога да се изправя. Изобщо не си усещам долната част на тялото“. При вида на сина ми, който не можеше да се движи, умът ми се вцепени. Тогава аз и един по-млад брат подпряхме сина ми и се канехме да слезем долу, но краката на сина ми бяха меки като макарони и той не можеше да направи нито крачка. Нямаше какво да направим, затова се обадихме на 911 и го закарахме в болницата. Каза така: „Тези симптоми говорят за синдрома на Гилен-Баре, но това заболяване не се лекува лесно. Неотдавна една медицинска сестра от нашата болница беше диагностицирана със същото заболяване. Тя похарчи 60 или 70 хил. юана и въпреки това не се излекува; въпреки това умря“. Това беше пълен шок и изведнъж краката ми отслабнаха. Бях изключително нервна, мислех си: „Как може синът ми изведнъж да се разболее от такава ужасна болест? Със сина ми напуснахме дома и дойдохме тук, за да изпълняваме дълга си. Как може да се случи нещо подобно? Защо Бог не ни опази?“. Не смеех да повярвам в този факт. Лекарят ни каза да отидем веднага в провинциална болница, тъй като там щяло да има по-голям шанс за излекуване на болестта. Лъч надежда озари сърцето ми. Но след като се върнах в болничната стая на сина ми и го видях да лежи там, сърцето ми се сви. Разполагах само с 20 000 юана, които не бяха достатъчни за лечението му! Не можах да се сдържа и хвърлих част от вината върху Бог: толкова години бях изпълнявала дълга си далеч от дома. Никога не бях отказвала нито един дълг, който църквата ми беше определила. Толкова отдадена бях. Как можеше Бог да позволи това да се случи на сина ми? Лежах в леглото, мятах се и се въртях, без да мога да заспя. Постоянно си мислех: „Бог няма да остави сина ми да умре, нали? Може би това е изпитание от Бог и Той изпитва вярата ни? Или може би синът ми ще се оправи, когато слънцето изгрее?“. На следващия ден, след като бързо предадох дълга си, заведох сина си в провинциалната болница. След като дежурният лекар прегледа състоянието на сина ми, той ми каза: „На пръв поглед симптомите приличат на синдрома на Гилен-Баре, но трябва да изчакаме до поставянето на диагнозата утре, за да атакуваме болестта с лекарства. Трябва много да внимавате тази вечер — лесно може да почине, ако въздухът му спре“. Като чух това, се вцепених. Наистина ли синът ми нямаше да може да избегне смъртта? Наистина се страхувах, че синът ми няма да преживее нощта. Колкото повече си мислех, толкова повече се страхувах и побързах да се помоля тихо на Бог: „Боже! Моля Те, спаси сина ми. Ти си всемогъщ и ако му подадеш ръка, той няма да умре. Боже, няма да искам нищо друго от Теб; единственото, което искам, е да опазиш сина ми и да го оставиш да живее“. След като се помолих, сърцето ми беше малко по-спокойно. Онази нощ се молех на Бог без прекъсване и не откъсвах поглед от сина си. Всеки път, когато го чуех да диша тежко, веднага го събуждах. Страхувах се, че ще се задуши. На третата сутрин синът ми беше диагностициран с остър напречен миелит. Главният лекар каза: „Ако не умре, лесно може да стане параплегик или да изпадне във вегетативно състояние“. Като чух думите на лекаря, бях на ръба на нервен срив. Помислих си: „Ако той стане параплегик или се превърне в зеленчук, няма ли това да означава, че животът му е приключил?“. Тогава лекуващият лекар ми каза, че използването на хормонални лекарства би било много рисковано и ме накара да подпиша формуляр за информирано съгласие. В онзи момент имах чувството, че ръката ми трепери. Ако го подпишех, се страхувах, че ще има последващи ефекти от лекарството и с живота на сина ми оттук нататък ще бъде свършено. Но ако не го подпишех, това беше равносилно на отказ от лечението на болестта и очакване на смъртта му. Колебаех се и си мислех: „Бог е всемогъщ и всичко е в Неговите ръце, включително и болестта на сина ми. Трябва да се успокоя и да поверя всичко това на Бог“. Така че подписах формуляра. След като дадоха на сина ми хормонални лекарства, на втория ден в краката и стъпалата му се върна някаква чувствителност, а на третия ден той вече можеше да се движи малко. Бях изключително развълнувана и многократно благодарих на Бог в сърцето си. Но това, което не очаквах, беше, че на сутринта на четвъртия ден подадох телефона си на сина ми, когато ръката му изведнъж изгуби всякаква сила и телефонът падна на леглото с трясък. Когато видях това, замръзнах: Какво се случва? Защо състоянието му изведнъж се беше усложнило? Побързах да повикам лекаря, а той каза: „Този вирус парализира всяка част от тялото, в която попадне. Сега е навлязъл в горните крайници и ако се придвижи още малко нагоре, ще навлезе в мозъка. Ако нещата продължават така, той може да изпадне във вегетативно състояние. Трябва да сте подготвени за това“. Като чух тези думи, в главата ми сякаш избухна бомба. Помислих си: „Ако той се превърне в зеленчук, това не е ли същото като да бъде мъртъв?“. Бях ужасена и побързах да се помоля на Бог в тишина: „Боже, синът ми е още толкова млад. През тези няколко години той постоянно изпълняваше дълга си в църквата. Моля Те, опази го. Предавам сина си на Теб; Ти решаваш дали той ще живее, или ще умре“.

По-късно опасността за живота на сина ми се разсея, а вирусът също не успя да проникне в мозъка му. Плаках и поднесох благодарността си на Бог в молитва. След като нещата продължиха така половин месец, лекарят предложи да се преместим в рехабилитационен център, за да може синът ми да възстанови телесните си функции. Когато пристигнахме в рехабилитационния център, лекарят каза: „Най-доброто време за възстановяване от това заболяване е през първите три месеца. С оглед на тежестта на заболяването на сина ви вероятността той да се изправи отново е малка. Ако не е в състояние да се изправи в рамките на следващите три месеца, той никога повече няма да се изправи“. Един ден придружавах сина си по време на рехабилитационното му упражнение, и когато го видях да лежи парализиран на леглото с тревожен израз на лицето, вътрешно се почувствах още по-зле. Помислих си: „Вярвах в Бог с толкова радост и единствената ми надежда беше, че Той може да опази мен и сина ми. Никога не съм мислила, че синът ми внезапно ще се срине и няма да може да се движи, а сега дори не е сигурно дали ще може да се изправи отново. Кога ще приключи всичко това?“. Сетих се за нещо, което една сестра ми беше напомнила: „Не е случайно, че синът ти изведнъж се разболя толкова тежко. Понякога Бог използва определено обстоятелство, за да изчисти покварения ни нрав“. Замислих се какво точно може да е Божието намерение и взех телефона си, и прочетох един откъс от Божиите слова: „Толкова много вярват в Мен, само за да мога да ги излекувам. Толкова много вярват в Мен, само за да мога да използвам силите Си, за да изгоня нечистите духове от телата им, и толкова много вярват в Мен, просто за да могат да получат мир и радост от Мен. Толкова много вярват в Мен, само за да искат от Мен по-голямо материално богатство. Толкова много вярват в Мен, само за да прекарат този живот в мир и да бъдат здрави и невредими в бъдещия свят. Толкова много вярват в Мен, за да избегнат страданията на ада и да получат благословенията на небето. Толкова много вярват в Мен само за временна утеха, но не се стремят да спечелят нищо в идния свят. Когато стоварих яростта Си върху човека и отнех всяка радост и мир, които някога бе притежавал, човекът се усъмни. Когато дадох на човека страданието на ада и си върнах благословиите на рая, срамът на човека се превърна в гняв. Когато човекът Ме помоли да го излекувам, Аз не му обърнах внимание и се отвратих от него; човекът се отдалечи от Мен, за да търси вместо това пътя на злите лекове и магьосничеството. Когато отнех всичко, което човекът беше поискал от Мен, всички изчезнаха без следа. Затова казвам, че човек има вяра в Мен, защото давам твърде много благодат и има твърде много да се спечели“ (Словото, Т.1 – Явяването и делото на Бог. Какво знаеш за вярата?). Всяко от Божиите слова отекна в сърцето ми. Той разкриваше, че възгледите на хората по отношение на вярата им в Бог са погрешни, че всички те крият свои собствени намерения и цели. Те отправят изисквания и молби към Бог, за да получат благодат и ползи от Него. Аз бях точно такъв човек. В началото видях, че след като майка ми започна да вярва в Господ, сериозната ѝ коронарна болест на сърцето беше излекувана. Едва след като видях Божията благословия със собствените си очи, започнах да вярвам в Бог и да проявявам себеотрицание и отдаденост към Него. Също така исках Бог да ме закриля, да ме пази и да се грижи всичко да върви добре. Независимо дали ставаше дума за болест, бедствие или каквато и да е трудност, с която се сблъсквах, винаги призовавах Божията помощ. Отнасях се към Бог като към подслон. След като приех Божието дело от последните дни, бях още по-склонна да Му се посветя, мислейки си, че ако продължавам по този начин, със сигурност ще получа по-голяма благословия от Бог. Но когато синът ми се разболя от тежка болест и беше изправен пред парализа или дори смърт, не можех да го приема, и започнах да се оплаквам от Бог, да Го увещавам, и да се меря с Него. Преценявах колко отдадена съм била в миналото и използвах това като капитал, за да поискам от Бог да излекува болестта на сина ми, като приемах за даденост, че Той ще го направи. Бях точно като онези религиозни хора, които се смятаха за бебета в Божиите ръце — смятах Бог за Бог, Който откликва на всяка молба на хората и само ги дарява с благодат и благословии. Щом като исках нещо от Него, Той трябваше да ме удовлетвори. Въпреки че следвах Всемогъщия Бог, дали моят начин на вярване не беше същият като на онези религиозни хора? Като в Епохата на благодатта, когато Господ Исус нахрани онези пет хиляди души с пет хляба и две риби. Тези хора искаха само да получат блага от Бог. Те не познаваха Бог и никога не се интересуваха от истините, които Той изразяваше, или от делото, което вършеше. Бог не обръщаше внимание на тези хора, а само задоволяваше плътските им нужди и не извърши никакво спасително дело върху тях. Това, което Бог върши в последните дни, не е да изцелява болни и да пропъжда демони, а по-скоро изразява истини, за да съди и пречиства хората, да ги накара да се отърват от покварата си и да постигнат Божието спасение. Но аз вярвах в Бог през всичките тези години само за да получавам благословия и ползи. Този вид стремеж противоречи на Божието дело, така че как бих могла да бъда спасена? По това време разбрах, че болестта на сина ми е допусната от Бог, че тя е предназначена да ми помогне да търся и да навляза в истината. Не разбирах обаче Божието дело и не търсех Божието намерение, за да придобия истината, а само исках Той да защити и благослови сина ми, за да излекува болестта му възможно най-скоро. Бях същата като онези религиозни хора, които търсеха хляб, за да задоволят глада; същността ми беше на невярващ! Не можех повече да предявявам неразумни искания към Бог. Независимо от степента, до която се развиеше състоянието на сина ми, бях готова да се покоря и да изпитам Божието дело.

Занапред синът ми трябваше ежедневно да прави по шест вида възстановителни упражнения. Всеки път, когато приключваше с някое от тях, той се потеше обилно. След около половин месец някои усещания се върнаха в ръцете и краката му. Виждах светлината в края на тунела и всеки ден се надявах да се случи чудо, надявах се, че един ден синът ми отново ще може да се изправи. Но нещата не се развиха така, както си ги представях.

Един ден придружавах сина си по време на упражненията му и той се изходи в панталоните си. Да видя подобна сцена в онзи момент, беше изключително притеснително. Въпреки че животът на сина ми вече не беше в опасност, той все още носеше уринарна торбичка и памперс всеки ден. Беше твърде мъчително да живее по този начин. Синът ми беше само на трийсет и няколко години, все още толкова млад; как можеше да продължи така в бъдеще? Почувствах униние в сърцето си и затова застанах пред Бог и тихо Му се помолих: „Боже! Ако синът ми не може да се грижи за себе си, как ще се справя в бъдеще? Боже, вярвам в Твоята сила. Ако синът ми успее да се изправи отново, аз непременно ще работя по-усърдно и ще изпълнявам дълга си добросъвестно“. Осъзнах, че такава молитва не съответства на Божията воля. Затова се самоанализирах. Бях казала, че съм готова да се покоря на Божиите разпоредби и устройство, защо тогава отново бях отправила искане към Бог? В този момент си спомних Божиите слова: „Вие копнеете Бог да ви се наслаждава, но сте далеч от Него. Какъв е проблемът тук? Вие приемате само Неговите думи, но не и това, че ви кастри, а още по-малко сте в състояние да приемете начина, по който подрежда всичко, и да имате пълна вяра в Него. Какъв тогава е проблемът тук? В крайна сметка вашата вяра е една празна яйчена черупка, от която никога няма да се появи пиленце, защото вашата вяра не ви е донесла истината, нито ви е дала живота, а вместо това ви е създала илюзорното чувство, че сте поддържани и имате надежда. Именно това чувство е целта на вярата ви в Бог, а не истината и животът. Затова казвам, че пътят на вашата вяра в Бог е бил единствено да се опитвате да спечелите благоволението на Бог чрез раболепие и безсрамие и по никакъв начин не може да се счита за истинска вяра. Как може да се роди пиленце от такава вяра? С други думи, какво може да постигне такава вяра? Целта на вашата вяра в Бог е да Го използвате, за да постигнете собствените си цели. Това не е ли още един факт на вашето оскърбление срещу Божия нрав?“ (Словото, Т.1 – Явяването и делото на Бог. Как да познаем Бог на земята). След като прочетох Божиите слова, усетих, че бузите ми горят. Тези думи ме накараха да се почувствам така, сякаш Бог ме съди лице в лице. Когато лекарят каза, че е малко вероятно болестта на сина ми да бъде излекувана, аз бях възложила цялата си надежда на Бог, говорех приятни думи, с цел да Му се умилквам и да спечеля благоразположението Му. Когато Бог опази сина ми и го върна от ръба на смъртта, аз Му благодарих с радост. Синът ми беше останал жив, но след това беше изправен пред парализа или навлизане във вегетативно състояние, и аз отново поисках от Бог да предотврати превръщането му в зеленчук, дори жадно помолих Бог с думите, че ако Той даде възможност на сина ми да се грижи за себе си, аз със сигурност ще изпълня съвестно дълга си и ще Му се отплатя за любовта. Видях, че безсрамното ми домогване до Божието благоволение е изцяло в името на постигането на собствените ми цели. Наистина бях толкова жалка! Мислех за Бог по същия начин, по който мислех за поквареното човечество — че Той обича ласкателни думи. Мислех, че стига да изрека няколко хубави думи, Бог ще бъде доволен и след това ще ми даде блага, а болестта на сина ми ще бъде излекувана. Бог е свят и верен и това, което Той иска, е хората да използват сърцата си и честността си, за да Го почитат, да Го уважават с искрено сърце, а аз Го ласкаех и се стремях към Неговото благоволение заради личните си цели. Това е нещо, което Бог презира. Този път бях изпитала Божията грижовност от първа ръка. Ако Той не беше устроил такива обстоятелства, никога нямаше да видя, че вярата ми през всичките тези години е била само за да спечеля сигурност и благословия. Дори да вярвах в Бог така цял живот, никога нямаше да придобия истината и живота. За мен тези обстоятелства бяха огромно спасение и проява на милост. Като осъзнах това, плаках от чувство на задлъжнялост и самообвинение. Съжалявах, че се бях разбунтувала така силно, че се бях умилквала на Бог и Го бях използвала; не се бях отнасяла към Него като към Бог. Бог обаче не се отнасяше към мен според това, което бях направила, а използва словото Си, за да ме напътства да разбера намерението Му. В този момент още повече се засрамих, че съм получила Божията любов и спасение. Помолих се мълчаливо на Бог: „Боже, независимо дали синът ми ще може да се грижи за себе си в бъдеще, аз съм готова да се покоря, да търся истината, да изпитам Твоите слова и дела и да си взема поука от тези обстоятелства“.

Един ден, докато придружавах сина си по време на упражненията му, несъзнателно започнах да се връщам към всички спомени, свързани с вярата ми в Бог: Когато тежката коронарна болест на майка ми беше излекувана, аз поисках благословия от Господ. Когато се занимавах с бизнес, също се надявах, че Господ ще направи така, че всичко да се случва безпроблемно. След като приех този етап от Божието дело, проявих известна отдаденост и себеотрицание, но все пак това беше с цел да искам благодат и благословия от Него. Тогава си спомних един откъс от Божието слово: „Човешкият нрав е станал изключително порочен, разумът му се е притъпил до крайност, а съвестта му е напълно потъпкана от Лукавия и отдавна е престанала да бъде изначалната съвест на човека. Човекът не само е неблагодарен на въплътения Бог за това, че е дарил толкова много живот и благодат на човечеството, но дори е възмутен от Бог за това, че му е дал истината; точно защото човекът няма ни най-малък интерес към истината, той е възмутен от Бог. Човекът не само че не е способен да даде живота си за въплътения Бог, но и се опитва да извлече облаги от Него и претендира за лихва, която е десетки пъти по-голяма от това, което той е дал на Бог. Хората с такава съвест и разум смятат, че това не е нещо съществено, и продължават да вярват, че са жертвали толкова много от себе си заради Бог и че Бог им е дал твърде малко. Има хора, които, след като са Ми дали купичка вода, протягат ръце и искат да им платя за две купички мляко, или, след като са Ми дали стая за една нощ, настояват да им платя наем за няколко. С такава човешка природа и такава съвест как можете все още да искате да получите живот? Какви презрени отрепки сте вие! Тази човешка природа и тази човешка съвест са причината въплътеният Бог да се скита по земята, без да има къде да намери подслон. Онези, които наистина притежават съвест и човешка природа, трябва да почитат въплътения Бог и да Му служат с цялото си сърце не заради това колко работа е свършил, а дори и да не свърши никаква работа. Ето това трябва да правят онези, които имат здрав разум, и това е дълг на човека. Повечето хора дори говорят за условия, когато служат на Бог: Те не се интересуват дали Той е Бог или човек, а говорят само за собствените си условия и се стремят да задоволят само собствените си желания. Когато готвите за Мен, изисквате плащане за услугата, когато бягате заради Мен, изисквате плащане за бягането, когато работите за Мен, изисквате плащане за работата, когато перете дрехите Ми, изисквате плащане за прането, когато се грижите за църквата, изисквате плащане за възстановяването ви, когато говорите, изисквате плащане за оратор, когато раздавате книги, изисквате плащане за разпространението им, а когато пишете, изисквате плащане за писането. Онези, които съм кастрил, дори искат отплата от Мен, а онези, които са били изпратени вкъщи, искат обезщетение за накърненото си име; онези, които са неомъжени, искат зестра или компенсация за изгубената си младост; онези, които убиват пиле, искат касапска такса, онези, които пържат храна, искат такса за пържене, а онези, които правят супа, искат заплащане и за това… Това е вашата възвишена и могъща човешка природа и това са действията, които ви диктува вашата жива съвест. Къде е вашият разум? Къде е вашата човечност? Нека ви кажа! Ако продължавате така, ще спра да работя сред вас. Няма да работя сред глутница зверове в човешки облик, няма да страдам за такава група хора, чиито светли лица крият сърца на зверове, не ще търпя заради такава глутница животни, която няма и най-малкия шанс за спасение. Денят, в който ви обърна гръб, ще бъде денят, в който вие ще умрете, денят, в който тъмнината ще ви обхване, и денят, в който ще бъдете изоставени от светлината. Нека ви го кажа! Никога няма да бъда благосклонен към група като вашата — група, която стои по-долу дори от животните! Има граници на Моите думи и действия, а с човешка природа и съвест като вашите няма да работя повече, защото вие сте твърде лишени от съвест, причинили сте Ми твърде много болка и вашето подло поведение Ме отвращава твърде много. Хората, на които толкова им липсва човечност и съвест, никога няма да имат възможност за спасение; Аз никога не бих спасил такива безсърдечни и неблагодарни хора“ (Словото, Т.1 – Явяването и делото на Бог. Да имаш непроменен нрав означава да си във вражда с Бог). Преди, когато четях този откъс от Божието слово, никога не го сравнявах със себе си и дори гледах отвисоко на тези хора. Мислех си, че хората, които предявяват изисквания към Бог и си уреждат сметките с Него, трябва да имат много малко човешка природа! В онзи ден, докато четях тези думи, бузите ми пламнаха. Сякаш ме бяха зашлевили — беше много унизително. Не бях ли точно такъв човек? След като започнах да вярвам в Бог, вярвах, че Той ще опази семейството ми от бедствия. Изоставих всичко, за да получа по-голяма благословия. Какъвто и дълг да изпълнявах, правех го доброволно и вярвах, че щом съм така отдадена, Бог ще ми даде благодат и благословия. Това беше точно като да си купя застраховка в светския живот. Ако използвах капитала си, за да се застраховам, личните ми интереси щяха да бъдат защитени и трябваше да получа бонусите, които заслужавам. По същия начин, стига да проявявах отдаденост към Бог, Той трябваше да задоволи всичките ми искания. Превръщах изпълнението на дълга си като сътворено същество в капитал за предявяване на искания към Бог, а благословията дори трябваше да е десетки пъти по-голяма от моята отдаденост. Когато синът ми се разболя, прецених колко много бях посветила на Бог през тези години и повярвах, че Той със сигурност ще излекува болестта на сина ми. Също така жадно поисках от Бог да направи чудо, за да може синът ми отново да се изправи и да се грижи за себе си. Мислех, че щом вярвам в Бог, Той ще трябва да се грижи за мен и да удовлетворява всичките ми искания. В противен случай Бог щеше да е несправедлив. Именно по този начин безсрамно принуждавах Бог и отправях към Него искания със смела увереност. Наистина ми липсваше всякаква човешка природа и разум. Помислих си за Павел по време на Епохата на благодатта, когато той понасяше значителни страдания, докато разпространяваше Евангелието, но не се стремеше към истината или към промяна на нрава си. Той превърна страданието, плащането на цена и усърдната работа в условие и своеобразен капитал, с цел да влезе в небесното царство и да получи венец за праведност от Бог. Той каза: „Аз се подвизах в доброто войнстване, пътя свърших, вярата опазих; отсега нататък се пази за мене венецът на правдата“ (2 Тимотей 4:7-8). Павел вярваше, че ако Бог не му даде този венец, значи Бог не е праведен. Той открито се обявяваше срещу Бог и в резултат на това оскърбяваше Божия нрав и беше наказан. Дали пътят, който следвах, не беше точно същият като този на Павел? Това беше пътят, по който не се стремях към истината или към промяна на нрава си, а се стремях само към придобиване на благодат и благословия от Бог. Осъзнах, че използвах годините си на отдаденост, себеотрицание и усилена работа, както и това, че синът ми изостави младостта си и се отказа от брака, след като повярва в Бог, като капитал, чрез който да принудя Бог. Когато Бог не задоволяваше желанията ми, аз Го подлагах на съмнение, бях враждебно настроена към Него и надигах врява срещу Него. Наистина бях твърде безсрамна! Колкото повече размишлявах, толкова повече осъзнавах, че моето поведение е оскърбило Божия нрав и е предизвикало Неговата ярост. Бях уплашена. Ако все пак не се покаех, със сигурност щях да срещна Божието наказание като Павел. Побързах да се помоля на Бог и се покаях: „Боже, през тези години не Те почитах искрено. Винаги съм Те смятала за предмет, който трябва да се използва, и съм Те молила да удовлетворяваш желанието ми за благословия. Наистина съм толкова жалка! Боже! Готова съм да се покая пред Теб. Без значение дали синът ми ще живее, ще умре, или ще бъде парализиран, повече няма да се оплаквам от Теб, и съм готова да се покоря на всички обстоятелства, които устроиш, и да действам като сътворено същество — с разум и човечност, за да се отплатя за Твоята любов и да утеша сърцето Ти!“.

След това казах на сина си: „Нека да поправим начина си на мислене и да приемаме нещата такива, каквито са. Не можем да изискваме от Бог да излекува болестта ти, затова нека научим урока на покорството. Дори да се парализираш и никога повече да не можеш да се изправиш, не трябва да се оплакваме“. Той каза: „Права си. Кога хората се раждат и кога умират, всичко това е в Божиите ръце. Той вече е определил това; аз съм готов да Му се покоря!“. След това синът ми и аз вече не изпитвахме такава болка и вече не изисквах от Бог да направи така, че синът ми да оздравее по-бързо. Ние преживявахме нещата такива, каквито бяха. Неочаквано, не след дълго, състоянието на сина ми започна да се подобрява ден след ден. Един ден синът ми се движеше напред-назад в инвалидната си количка в коридора, както винаги. На мен малко ми се спеше, затова влязох в стаята, за да си почина за кратко. Тъкмо си бях легнала, когато чух някой да вика силно от коридора: „Вижте го, този човек току-що се изправи!“. Когато чух този вик, бутнах вратата и погледнах — оказа се, че този, който се беше изправил, бе синът ми. Сякаш сънувах; не можех да повярвам на това, което виждах. В сърцето си повтарях: „Боже! Благодаря Ти, Боже! Хвала Тебе! Това, че синът ми е в състояние да се изправи, се дължи на Твоята сила; това е Твое дело!“. Постепенно синът ми успя да контролира уринирането и дефекацията си, и дори можеше сам да отиде до тоалетната в инвалидна количка. Веднъж член на семейството на един пациент ми каза със завист: „Моето дете и вашият син имат едно и също заболяване. Похарчихме над един милион юана, а той все още не се е изправил!“. Помислих си: „Това, че синът ми може да се изправи днес, е Божие дело и само Бог има такава сила!“. Някой също каза: „Детето ви наистина е едно на милион, след като успя да се възстанови от тази болест до такава степен. Вие сте истински късметлии!“. Усмихнах се, кимнах и многократно благодарих на Бог в сърцето си! Няколко дни по-късно ни изписаха от болницата и се прибрахме у дома.

Следвам Всемогъщия Бог от двадесет и една години. Като се замисля, Бог ме преведе през този процес стъпка по стъпка. Просто бях твърде непокорна и поставях допълнителни условия към вярата си в Бог. Правех сделки с Бог, за да получа благодат и благословия. Ако Бог не беше използвал болестта на сина ми, за да ме разобличи и да разбие мечтата ми да спечеля благословия, нямаше да разпозная този погрешен възглед във вярата си в Бог. Видях, че целта на моята вяра в Бог е била толкова грозна, толкова жалка! Преживяването на това Божие дело ме накара да почувствам, че болестта на сина ми е била огромно спасение за нас. Божията любов се състои не само в благодатта и благословията. Истинската Му любов е по-скоро в болестта и болката, в съда и наказанието, в изпитанията и облагородяването, които имат за цел да ме пречистят и променят. Болестта на сина ми също ми позволи да изпитам Божията праведна, красива и добра същност. Сега тялото на сина ми се е възстановило доста добре. Мисля си за това как лекарят осъди сина ми на смърт, а сега той не само може да се грижи за себе си, но и да ми помага в работата. Това е нещо, на което не съм се осмелявала да се надявам. Виждам, че Бог господства над всичко и така подрежда нещата, че властта над живота и смъртта на човека е в Неговите ръце и че Той е отговорен за всичко. Слава Богу!