От Уан Йен, Китай

Откакто се помня, често съм чувала по-възрастните да говорят колко голям късметлия е този, чиито деца имат синовно уважение. Когато се разболеел, децата му били до леглото му, за да се грижат за него, а на старини го погребвали достойно — сякаш е живял пълноценен живот. Този възглед — „да отглеждаш деца, за да се грижат за теб на старини“ — се вкорени дълбоко в сърцето ми. Когато родителите ми се разболяха, аз, братята и сестрите ми се редувахме да се грижим за тях, а след като починаха, ги погребахме достойно. Вярвах, че родителите ни не са ни отгледали напразно, и си мислех: „Нима смисълът на това човек да отглежда деца не е в това да има кой да се грижи за него до смъртта му и да уреди погребението му?“. В нашето село имаше една самотна възрастна жена. Съпругът и синът ѝ бяха починали и я бяха оставили да живее сама и безпомощна. На старини никой не се грижеше за нея, когато беше болна, и никой не уреди погребението ѝ, след като почина. Животът ѝ ми се струваше окаян. След като се омъжих, ми се роди син. Когато синът ми беше на петнадесет години, съпругът ми почина. Смъртта му беше огромен удар за мен. Всички житейски несгоди, тормозът от страна на хората и слуховете почти ме накараха да изгубя кураж да продължа. Но тогава се сещах за сина си и твърдо реших да го отгледам, колкото и да е труден животът, и се надявах, че в бъдеще той ще се грижи за мен до смъртта ми и ще уреди погребението ми. По-късно развих сърдечно заболяване и се чувствах зле, когато работех. Синът ми знаеше как да се грижи за мен и когато бях болна, проявяваше загриженост, което ме утешаваше. Чувствах, че не съм го отгледала напразно. По-късно срещнах настоящия си съпруг.

През 2008 г. приех делото на Бог от последните дни. Година по-късно започнах да изпълнявам своя дълг в църквата. От време на време се прибирах вкъщи, за да се грижа за сина си. Готвех му любимата храна, помагах в домакинската работа и му давах джобни пари. Опитвах се да му осигурявам всичко, от което имаше нужда. През 2012 г., тъй като на сина ми трябваше да бъде направена проверка на политическото минало, за да влезе в армията, полицията в нашето село дойде да разследва вярата ми, затова напуснах дома си, за да се скрия на друго място. Два месеца по-късно чух, че съпругът ми е бил арестуван, защото е проповядвал евангелието. След това не посмях да се върна у дома, нито да се свържа със сина си.

Към 2017 г. често се чувствах слаба и имах сърцебиене, затова исках да се прибера вкъщи за лечение. Но у дома не беше безопасно за мен, затова останах при по-голямата си сестра и я помолих да се свърже със сина ми. Не го бях виждала от пет години, затова много се развълнувах от срещата ни. Говорихме за случилото се през последните няколко години. Синът ми ми каза, че се е оженил. Искаше да ме заведе у дома и жена му да дойде с мен на лекар. Каза също, че са ми отделили къща, в която да живея, когато остарея. Бях много щастлива да чуя това. Мислех си, че не бях виждала сина си от години и не бях се грижила за него, но той все още мислеше за бъдещето ми на старини, и почувствах, че все още мога да разчитам на него. Но на следващата вечер синът ми дойде да ме види след работа с унил вид и каза: „Мамо, жена ми не те признава. Не ѝ е приятно, че през всичките тези години не си била у дома. Скарахме се жестоко и тя каза: „Или аз, или тя“. Тъй като тя се грижеше за мен в трудни моменти, избрах нея“. Почувствах се като ударена от гръм. През всичките тези години гледах на сина си като на опора в живота. Бях работила усилено, за да го отгледам, с надеждата, че той ще се грижи за мен до смъртта ми и ще уреди погребението ми. Но сега той беше избрал жена си пред мен и не ме пускаше в дома си. Нима всичките ми усилия да го отгледам не бяха напразни? Дълго време не можех да приема тази реалност и пролях много сълзи.

След като синът ми си тръгна, продължих да живея в къщата на сестра ми, а състоянието ми се влоши заради емоционалния удар. Съпругът ми не беше до мен, а вече не можех да разчитам и на сина си. Хората казват, че родителите отглеждат децата си, за да се грижат те за тях на старини, но аз нямах на кого да разчитам. Чувствах се много тъжна и огорчена. Гледах как семейството на сестра ми се събира щастливо, смее се и си говори топло, и чувствах, че да имам син не се различаваше от това да нямам — бях се превърнала в самотна старица. Никой нямаше да се грижи за мен, когато се разболея, и никой нямаше да уреди погребението ми, когато умра. Чувствах, че животът ми е пълен провал. Вярвах в Бог, а как така невярващите живееха по-добре от мен? Колкото повече мислех за това, толкова по-тъжна ставах и прекарвах дните си в потиснатост и без мотивация. Един ден, известно време по-късно, синът ми внезапно дойде да ме види. Каза, че е замесен в съдебно дело и иска да вземе от нас пари назаем. Помислих си, че не бях се грижила добре за него през последните няколко години, а сега той е в беда и като майка трябва да му помогна да премине през този труден момент. Затова помолих съпруга си да му даде малко пари. Синът ми каза, че по-късно ще доведе жена си и дъщеря си, за да се запознаем. След Пролетния фестивал синът ми наистина доведе малката си дъщеря да ме види. Мислех си, че макар снаха ми все още да не ме приема, поне синът ми и внучката ми ще бъдат с мен, за да се грижат за мен, когато остарея, и че те ще се грижат за мен до смъртта ми и ще уредят погребението ми. Бях безкрайно щастлива и изпълнена с надежда, че ще има на кого да разчитам в късните си години.

Точно преди Пролетния фестивал през 2024 г. братовчедка ми беше арестувана и ме предаде. За да избегна полицейско наблюдение и арест, отидох на друго място, за да изпълнявам своя дълг, и не посмях да се прибера у дома за Пролетния фестивал. Когато дойде денят, в който синът ми трябваше да ме посети, не можех да успокоя сърцето си. Мислех си как със сина ми тъкмо бяхме възстановили отношенията си през последните две години, а аз отново бях заминала. Дали щеше да ми е ядосан и никога повече да не ми проговори? Нямаше ли отново да изгубя сина си? Когато си мислех, че ще се изправя сама пред бъдещето, се почувствах съкрушена и неспокойна и не можех да се храня и да спя добре. Въпреки че продължавах да изпълнявам дълга си, не влагах сърцето си в него. Нямах желание и да проследявам църковно дело. Многократно се молих на Бог, като Го умолявах да ме извади от негативното ми състояние.

По-късно се замислих: „Защо бях толкова огорчена и изпитвах такава болка от това, че не виждам сина си? Каква беше първопричината за това?“. Един ден прочетох Божиите слова: „Освен че имат тези очаквания към пълнолетните си деца, родителите имат и изискване към децата си, което е общо за всички родители по света, а именно, че се надяват те да имат синовно отношение и да се държат добре с родителите си. Разбира се, някои специфични етнически групи и региони имат по-специфични изисквания към децата си. Например освен да имат синовно отношение към родителите си, те трябва също така да се грижат за родителите си до смъртта им и да организират погребенията им, да живеят с тях, след като навършат пълнолетие, да поемат отговорност за тяхната прехрана. Това е последният аспект на родителските очаквания към потомството, който ще обсъдим сега — да изискват от децата си да имат синовно отношение и да се грижат за тях в напреднала възраст. Не е ли това първоначалното намерение на всички родители, за да имат деца, както и основно изискване към децата им? (Да, така е.) […] Когато децата им са още съвсем малки, родителите вече започват да поставят изисквания и винаги ги проверяват, като ги питат: „Когато пораснеш, ще издържаш ли мама и татко?“. „Да“. „Ще издържаш ли родителите на татко?“. „Да“. „Ще издържаш ли родителите на мама?“. „Да“. „Кого харесваш най-много?“. „Най-много харесвам мама“. Тогава таткото започва да ревнува: „А какво ще кажеш за татко?“. „Най-много харесвам татко“. Мама започва да ревнува: „Кой наистина харесваш най-много?“. „Мама и татко“. Тогава и двамата родители са доволни. Те се стремят децата им да имат синовно отношение, като започват с това още едва когато са се научили да говорят, и се надяват, че децата им ще се отнасят добре с тях, когато пораснат. Макар че тези малки деца не могат да се изразяват ясно и не разбират много, родителите все пак искат да чуят обещание в отговорите на децата си. Същевременно те искат да видят в децата си и собственото си бъдеще и се надяват, че децата, които отглеждат, няма да са неблагодарни, а ще са деца, които имат синовно отношение, които ще поемат отговорност за тях и нещо повече — на които ще могат да разчитат и които ще ги подкрепят в старостта. Макар че задават тези въпроси още от детството им, това не са прости въпроси. Те са изцяло изисквания и надежди, възникнали в дълбините на сърцата на тези родители, съвсем реални изисквания и съвсем реални надежди. Така че веднага щом децата им започнат да придобиват разбиране за нещата, родителите се надяват, че ще могат да проявяват загриженост, когато родителите им са болни, да ги придружават до леглото им и да се грижат за тях, дори само да им наливат вода за пиене. Макар че не могат да направят много, макар че не могат да предоставят финансова или по-практическа помощ, децата им трябва да проявяват поне подобна синовна почит. Родителите искат да са способни да видят тази синовна почит, докато децата им са малки, и да я проверяват от време на време. Например, когато родителите не се чувстват добре или са уморени от работа, те проверяват дали децата им умеят да им донесат напитки, да им донесат обувките, да им изперат дрехите или да им приготвят проста храна, дори да е само бъркани яйца с ориз, или дали ще попитат родителите си: „Изморен ли си? Ако си изморен, да ти направя нещо за ядене“. Някои родители излизат по време на празници и умишлено не се връщат навреме, за да приготвят храна, просто за да видят дали децата им са пораснали и са станали разумни, дали могат да им сготвят, дали знаят как да проявят синовно отношение и да са внимателни, дали могат да споделят несгодите им, или, ако са безсърдечни неблагодарници, дали не са ги отгледали напразно. Докато децата им растат, а дори и в зряла възраст, родителите им постоянно ги проверяват и се интересуват от този въпрос, а в същото време непрекъснато отправят изисквания към децата си: „Не бива да бъдеш такъв безсърдечен неблагодарник. Защо ние, твоите родители, изобщо сме те отгледали? За да се грижиш за нас, когато остареем. Нима те отгледахме напразно? Не бива да ни се противопоставяш. Не ни беше лесно да те отгледаме. Беше тежко. Ти трябва да си внимателен и да си наясно с тези неща“. Особено по време на т.нар. бунтарска фаза, т.е. в прехода от юношеството към зрелостта, някои деца не са много разумни или проницателни и често се противопоставят на родителите си и създават проблеми. Родителите им плачат, правят сцени и им се карат, като казват: „Ти не знаеш колко страдахме, за да се грижим за теб, когато беше малък! Не сме очаквали, че ще израснеш такъв, няма нищо синовно в теб, не знаеш как да споделяш бремето на домашните задължения или нашите несгоди. Не знаеш колко трудно е всичко това за нас. Ти нямаш синовна почит, ти си непокорен, ти не си добър човек!“. Освен че се ядосват на децата си за това, че са непослушни или проявяват радикално поведение в обучението или в ежедневието си, друга причина за гнева им е, че не виждат собственото си бъдеще в децата си или виждат, че децата им няма да проявяват синовна почит в бъдеще, че не са нито внимателни, нито съжаляват родителите си, че не носят родителите си в сърцата си или по-точно, че не умеят да отидат и да проявят синовно отношение към родителите си. Така че погледнато през погледа на родителите, те не могат да възлагат надежди на такива деца: те може да са неблагодарни или непокорни, а родителите им да са съкрушени и да чувстват, че инвестициите и разходите, които са направили заради децата си, са били напразни, че са сключили лоша сделка, че не си е струвало, и да съжаляват за това, да се чувстват тъжни, скръбни и измъчени“ (Словото, Т.6 – За стремежа към истината. Как човек да се стреми към истината (19)). Бог разобличава това, че родителите имат очаквания към децата си, по-конкретно това, че очакват децата им да се грижат за тях до смъртта им и да уредят погребението им. Когато децата им не отговорят на тези очаквания, те се чувстват огорчени и разочаровани и смятат, че са отгледали децата си напразно. Точно такова беше и моето състояние. Имах такива очаквания към сина си още от много малък. Надявах се той да ме обгрижва, когато съм болна, и очаквах, че когато остарея и стана неподвижна в бъдеще, той ще ме подкрепя и ще се грижи за ежедневните ми нужди, а след като почина, ще уреди погребението ми. Когато синът ми порасна, заради преследването от страна на ККП не посмях да се прибера у дома няколко години. След като се върнах, чух, че синът ми е запазил къща за мен и че мога да се върна да живея там на старини. Бях много щастлива и си мислех, че синът ми все още проявява синовно уважение и е надежден. Но когато той избра жена си пред мен, се почувствах съкрушена и разочарована. Мислех, че синът ми е ненадежден и че съм го отгледала напразно. Когато той доведе внучка ми да ме види, се почувствах утешена. Но когато не можах да се срещна отново с него, защото трябваше да избегна арест от ККП, се притесних, че той повече няма да ме признава и надеждите ми да разчитам на него да се грижи за мен на старини бяха разбити. Отново потънах в болка и не можех да се съсредоточа върху проследяването на църковното дело. Но сега разбрах, че коренът на болката ми е в това, че съм била контролирана от идеята: „Да отглеждаш деца, за да се грижат за теб на старини“, и не можех да се покоря на върховенството и подредбите на Бог.

След това прочетох още от Божиите слова: „Що се отнася до въпроса, че родителите очакват от децата си да имат синовно отношение към тях, от една страна, родителите трябва да знаят, че всичко е устроено от Бог и зависи от Божията повеля. От друга страна, те трябва да притежават разум. Раждането и отглеждането на деца само по себе си е преживяване на нещо специално в живота на родителите. Ти вече си получил много от децата си и си преживял трудностите и радостите на родителството. Този процес е богато преживяване в твоя живот и, разбира се, той е и незабравим. Той компенсира недостатъците и невежеството, които съществуват в твоята човешка природа. Ти вече си получил това, което е трябвало да получиш от отглеждането на децата си. Ако не си доволен от това и изискваш децата ти да ти служат като прислужници или роби, и изискваш да ти се отплатят за добрината, че си ги отгледал, като ти показват синовна почит през целия си живот, а също така да се грижат за теб на стари години и да те изпратят подобаващо, когато починеш, като те сложат в ковчег, след като умреш, да плачат горчиво за теб, да носят траур и да скърбят за теб в продължение на три години и така нататък — като караш децата си да върнат дълга си по тези начини, то това е неразумно и лишено от човешка природа. По въпроса за отношението към родителите, Бог изисква от хората единствено да бъдат почтителни към родителите си и не изисква децата да издържат родителите си чак до смъртта им. Бог не дава на хората тази отговорност и задължение — Той никога не е казвал подобно нещо. Бог само увещава децата да бъдат почтителни към родителите си. Проявяването на синовна почит към родителите е общо твърдение с широк обхват. Като се говори за него в конкретни термини днес, то означава да изпълняваш своите отговорности в рамките на твоите възможности и условия — това е достатъчно. Толкова е просто, това е единственото изискване към децата. И така, как трябва родителите да разбират това? Бог не изисква децата да бъдат почтителни към родителите си, да се грижат за тях на стари години и да ги изпратят подобаващо, когато починат. Като родител, ти трябва да се избавиш от своя егоизъм и да не изискваш децата ти да се въртят около теб за всяко нещо само защото ти си ги създал и отгледал. Ако децата ти не се въртят около теб и не те смятат за център на живота си, ти след това постоянно ги хокаш, като измъчваш съвестта им с думите: „Ти си безгрижен неблагодарник, непочтителен и непокорен, и дори след като те отглеждах толкова дълго, все още не мога да разчитам на теб“. Постоянното хокане на децата ти по този начин и натоварването им с бреме не е правилно. Изискването децата ти да бъдат почтителни и да те придружават, да се грижат за теб на стари години и да те изпратят подобаващо, когато починеш, и постоянно да мислят за теб, където и да отидат, е присъщо погрешна постъпка и мисъл, лишена от човешка природа. Този тип мислене може да съществува в по-голяма или по-малка степен в различни държави или сред различни етнически групи, но ако погледнем традиционната китайска култура, китайците наблягат особено на синовната почит. От древни времена до наши дни това винаги е било обсъждано и е било смятано за част от човешката природа на хората и за критерий за измерване на това дали някой е добър или лош. Разбира се, в обществото се е формирало общо настроение и обществено мнение. Ако децата нямат синовно отношение, те биват отритвани и заклеймявани и родителите им се чувстват засрамени, а децата се чувстват неспособни да понесат това петно върху репутацията си. Под влиянието на различни фактори родителите също са дълбоко отровени от това традиционно мислене, като изискват от децата си да бъдат синовни, без да се замислят и без да са проницателни“ (Словото, Т.6 – За стремежа към истината. Как човек да се стреми към истината (19)). Като прочетох Божиите слова, разбрах, че идеята: „Да отглеждаш деца, за да се грижат за теб на старини“, е погрешна. Като родители, да отглеждаме децата си е наша отговорност и задължение. Не бива да се отнасяме към това като към сделка с тях. Щом сме избрали да ги родим, имаме отговорността да се грижим за тях. Точно както животните, които се грижат за потомството си. Те внимателно се грижат за малките си, докато не започнат да оцеляват сами. Всичко това е част от инстинктите, които Бог им е дал. Всички животни следват този закон, така че всички живи същества да могат да се размножават и да продължават рода си. Хората не са изключение. Замислих се как бях отгледала сина си и видях, че това е процес, който е обогатил житейския ми опит. От първите му думи, през първите му стъпки, до тръгването му на училище и помагането му в домакинската работа — всичко това ми носеше чувство за отговорност като майка. Това позволи и на моята човешка природа да съзрее. Да отглеждаме децата си е наша отговорност и задължение като родители, а не е добрина. Но понеже бях възприела традиционната представа: „Да отглеждаш деца, за да се грижат за теб на старини“, използвах отглеждането му като разменна монета, за да се опитам да сключа сделка с него, като си мислех, че щом съм го отгледала, той трябва да тича напред-назад и да ме обгрижва, когато остарея или се разболея, и че когато умра, трябва да ми направи грандиозно погребение. Отглеждането му беше изцяло за удовлетворяване на моите плътски интереси. Бог изисква от хората единствено да изпълняват отговорностите си към родителите си според своите реални обстоятелства. Няма изискване децата да се грижат за родителите си на старини или да уреждат погребението им. Но аз се държах за традиционните представи: „Да отглеждаш деца, за да се грижат за теб на старини“ и „Аз отглеждам сина си, докато е малък, а той се грижи за мен, когато остарея“, и затова изисквах от сина си да поеме пълна отговорност за живота ми. Нима това не беше напълно неразумно и безкрайно егоистично и достойно за презрение? Всеки път, когато виждах, че не мога да разчитам на сина си, се чувствах съкрушена и разочарована, и така, сякаш нямах надежда в живота. Дори се оплаквах от Бог, като мислех, че въпреки че вярвам в Него, животът ми е по-лош от този на невярващите. Постоянно се тревожех за бъдещето си и не можех да се съсредоточа върху своя дълг. Видях, че идеята на традиционната култура: „Да отглеждаш деца, за да се грижат за теб на старини“, ми е вредила и ме е обвързвала, като ме е правила неспособна да различавам правилното от погрешното. Тази идея е напълно абсурдна!

След това прочетох още от Божиите слова: „Родителите вече са придобили много радост и разбиране от децата си в процеса на тяхното отглеждане, което е голяма утеха и придобивка за тях. Що се отнася до това дали децата ти ще имат синовна почит към теб, дали можеш да разчиташ на тях за каквото и да било и какво можеш да получиш от тях, тези неща зависят от това дали ви е писано да живеете заедно, а това се свежда до Божието предопределение. В друго отношение, видът среда, в която живеят децата ти, техните условия на живот, дали имат условията да се грижат за теб, дали са финансово осигурени и дали могат да ти осигурят материална наслада и помощ, също зависят от Божието предопределение. Нещо повече, дали ти, като родител, можеш да се наслаждаваш на материалните неща, парите или емоционалната утеха, които децата ти ти дават, също зависи от Божието предопределение. Не е ли така? (Да.) Това не са неща, които хората могат да искат по собствена воля. Виж че някои деца не са харесвани от родителите си и родителите им не желаят да живеят с тях, но Бог е предопределил да живеят с родителите си, така че те не могат да бъдат далеч от родителите си или да ги напуснат. Те са обвързани с родителите си за цял живот — родителите им не биха могли да ги прогонят, дори и да се опитат. Някои деца, от друга страна, имат родители, които много желаят да живеят с тях; те са неразделни, винаги си липсват, след като се разделят, но по различни причини, като например заминаване на работа в чужбина или живеене на друго място след сключване на брак, те са разделени от голямо разстояние. Не е лесно да се срещнат дори веднъж и трябва да намерят подходящото време дори за телефонен или видео разговор; поради часовата разлика или други неудобства, те не могат да разговарят с родителите си много често. Не са ли всички тези специални обстоятелства свързани с Божието предопределение? (Да.) Това не е нещо, което може да се реши от субективните желания на родителя или детето; то зависи най-вече от Божието предопределение. От друга страна, родителите се притесняват дали ще могат да разчитат на децата си в бъдеще. За какво искаш да разчиташ на тях? Да ти донесат чай и да ти налеят вода ли? Каква зависимост е това? Не можеш ли да се справиш сам? Ако си здрав и си способен да се движиш и да се грижиш за себе си, да правиш всичко сам, това не е ли чудесно? Добре ли е другите да ти служат? Наистина ли е щастие да се радвате на грижите и на компанията на децата си, както и на това да ви обслужват на масата за хранене и извън нея? Не е задължително да е така. Ако не си способен да се движиш и те наистина трябва да те обслужват както на масата, така и извън нея, това представлява ли щастие за теб? Ако ти се даде възможност да избираш, би ли избрал да си здрав и да не се нуждаеш от грижите на децата си, или би избрал да си парализиран в леглото с децата си до теб? Кое от двете би избрал? (Да съм здрав.) Много по-добре е да си здрав. Независимо дали ще доживееш до 80, 90 или дори до 100 години, ти можеш да продължаваш да се грижиш за себе си. Това е добро качество на живот. Макар че може да остарееш, мисленето ти да се забави, да имаш лоша памет, да ядеш по-малко, да правиш нещата по-бавно и не толкова добре, а излизането навън да не е толкова удобно, все пак е чудесно, че си способен да се грижиш за основните си нужди. Достатъчно е от време на време да получаваш телефонно обаждане от децата си, за да те чуят, или да си дойдат у дома и да ти гостуват по време на празниците. Защо да изискваш повече от тях? Винаги разчиташ на децата си. Ще бъдеш щастлив само когато те станат твои роби ли? Не е ли егоистично да мислиш по този начин?“ (Словото, Т.6 – За стремежа към истината. Как човек да се стреми към истината (19)). След като ги прочетох, изведнъж видях озарението. Дали човек ще се радва на грижите и вниманието на децата си в живота, или колко материална или емоционална утеха ще получи от тях — всичко зависи от Божията повеля. Това не е нещо, което се случва само защото го искаме. Да вземем за пример по-големия ми брат. Той има пет деца, но когато беше болен, нито едно не беше до него, за да се грижи за него. Накрая съпругът ми се грижи за него, докато не почина. Като се обърнах назад, видях, че през последните няколко години, докато изпълнявах своя дълг, здравето ми не беше добро. Имах няколко сърдечни пристъпа и всеки път Бог беше този, който ме закриляше и ме спасяваше от опасност. Веднъж внезапно почувствах силно неразположение в сърцето, сякаш то бе спряло да бие. Бях замаяна, не можех да помръдна и си мислех, че вероятно ще умра. Помолих се на Бог в сърцето си: „Боже, животът ми е в Твоите ръце. Дори да умра тук днес, готова съм да се покоря на Твоето върховенство“. Точно тогава по-малкият брат от семейството домакин се върна от града. Той беше лекар и ми направи акупресура, и след малко не се чувствах толкова зле. Видях как Бог подреждаше хората, събитията и нещата около мен, за да ми помогне, и знаех, че това е чудодейната Божия закрила. Като се замисля, дори когато синът ми беше до мен, докато бях болна, пак страдах също толкова и ако Бог искаше да отнеме живота ми, синът ми щеше да е безсилен, дори да беше там. Съдбата ми е в Божиите ръце, а здравето ми също е под върховенството и подредбите на Бог. Освен това трябва да нося отговорност за собствения си живот, не бива да разчитам на сина си за всичко и трябва да се справям с живота самостоятелно, без него. Това е чувството за разум, което родителите трябва да притежават. След като осъзнах това, сърцето ми се почувства много по-озарено.

Прочетох още от Божиите слова и придобих известно прозрение за абсурдността на това да се стремиш към грандиозно погребение и да имаш деца, които да те изпратят. Всемогъщият Бог казва: „Хората си мислят: „Да имаш деца до себе си, които да те сложат в ковчега, да ти облекат погребални дрехи, да те гримират и да ти организират грандиозно погребение, е нещо славно. Ако умреш, без някой да ти организира погребение или да те изпрати подобаващо, все едно целият ти живот не е имал достоен завършек“. Правилна ли е тази идея? (Не, не е правилна.) В днешно време младите хора не обръщат голямо внимание на тези неща, но все още има хора в отдалечени райони и по-възрастни хора с малко проницателност, които вярват, че децата трябва да се грижат за родителите си на стари години и да ги изпратят подобаващо, когато починат. Тази мисъл и възглед са дълбоко вкоренени в сърцата им и без значение как общуваш за истината, те не я приемат — какво е крайното последствие от това? Последствието е, че те са дълбоко увредени от това. Този тумор дълго време е бил скрит вътре в тях и те ще бъдат отровени от него. Когато го изкопаят и премахнат, те вече няма да бъдат отровени от него и животът им ще бъде свободен. Всички погрешни действия се ръководят от абсурдни мисли и възгледи. Например, има хора, които се страхуват да не изгният в къщата си, след като умрат, затова винаги си мислят: „Трябва да отгледам син. Когато синът ми порасне, не мога да го пусна да отиде много далеч. Ами ако не е до мен, когато умра? Да нямам някой, който да се грижи за мен на стари години или да ме изпрати подобаващо, когато почина, би било едно от най-големите съжаления в живота ми! Ако имах някого, който да направи това за мен, тогава животът ми нямаше да е изживян напразно. Би било един съвършен живот. Каквото и да става, не мога да бъда обект на подигравки“. Това не е ли гнил начин на мислене? (Да, така е.) Той е остарял и дегенерирал, като придава твърде голямо значение на физическото тяло! В действителност физическото тяло е без стойност: след преживяването на раждане, старост, болест и смърт, не остава нищо. Само ако приживе си придобил истината и си постигнал спасение, можеш да живееш вечно. Ако не си придобил истината, когато тялото ти умре и изгние, от него няма да остане нищо. Колкото и синовни да са децата ти към теб, ти няма да можеш да му се радваш. Когато човек умре и децата му го погребат в ковчег, може ли старото му тяло да усеща нещо? Може ли да възприема нещо? (Не, не може.) То няма никакво възприятие. Но в живота хората отдават голямо значение на този въпрос, като изискват много от децата си по отношение на това дали ще могат да ги изпратят подобаващо, когато се споминат — което е глупаво, нали? (Да, така е.)“ (Словото, Т.6 – За стремежа към истината. Как човек да се стреми към истината (19)). Божиите слова са много ясни. След смъртта на човек душата му си отива. Тялото му не запазва никакви признаци на живот и се разлага само за няколко дни. Дори децата и внуците му да носят траурни дрехи и колкото и грандиозно да е погребението, тялото му вече няма възприятия и той няма да знае нищо. Толкова е глупаво да изискваш грандиозно погребение след смъртта! Аз обаче приемах този въпрос много сериозно и когато синът ми избра жена си пред мен, се притесних, че един ден може да умра от тежка болест и ако няма кой да ме погребе, животът ми ще приключи по непълноценен и окаян начин. Тези мои мисли бяха наистина абсурдни! Всъщност в последните дни Бог изразява истината с цел да я вгради в хората и само като се стремят към нея, те могат да живеят смислен и ценен живот. Бог определя изхода на човек според това дали той притежава истината. Само като придобием истината и живеем според Божиите слова, можем да получим вечен живот и да бъдем отведени до прекрасна крайна цел. Ако човек не се е стремял към истината или не е подготвял добри дела през живота си, тогава колкото и грандиозно да е погребението му, душата му ще отиде в ада. Във вярата си трябва да мисля как да се стремя към истината, как да се стремя към промяна в своя нрав и как да изпълнявам добре дълга на сътворено същество. Само когато човек придобие Божието одобрение, той може да живее живот, изпълнен със стойност и смисъл. Както каза Бог: „В действителност физическото тяло е без стойност: след преживяването на раждане, старост, болест и смърт, не остава нищо. Само ако приживе си придобил истината и си постигнал спасение, можеш да живееш вечно“. Аз съм вярваща в Бог и ако преследвам слава след смъртта и разчитам на тези неща, за да живея, това би ме превърнало в глупачка и неверничка. Как синът ми се отнася с мен — всичко е според Божията повеля. Дори той да не се грижи за мен до смъртта ми и да не уреди погребението ми, аз все пак трябва да се покоря на върховенството и подредбите на Бог. Това е разумът, който трябва да притежавам. Намираме се в критичен момент за разпространяването на Божието евангелие и това което трябва да направя, е да ценя времето, което имам сега, да изпълнявам дълга си по един практичен начин, да се снабдя с повече истина и да свидетелствам за Бог, както и да допринеса със своя дял за разпространяването на евангелието на царството. Сега, след като разбрах тези неща, имам правилната цел и посока в живота, чувствам се свободна и освободена в сърцето си и дългът ми вече не е засегнат.